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JR们，普通人的生活，就是这么艰难吗由消失的那三年 发表在步行街主干道
原谅我注册小号来发这篇帖子，有些心里话，就用流水账来释放一下吧，有点长希望有人能看完。
我是91年生人，今年已经31了，但是看起来显年轻，像刚毕业一两年的大学生。其实好几年前我就开始刻意把自己打扮得老成一点，基本都穿深色衣服，白头发很多也不染发，甚至平时也故意装作深沉。希望这样在工作时能够更受重视，在社交时能够更平等。
14年毕业之后，在武汉工作了两年，每个月3000块，期间遇到了初恋，16年她出国了我被分手。于是冲动之下去了深圳，一个月6000块，工作了一年除了给家里转了一万，自己一分钱没留下。这才发现，即使在遍地黄金的深圳，我依然是属于赚不到钱的那种人。
17年又只身一人去了北京，找了三个月工作才进了一家金融公司上班，月薪翻了一倍，期间遇到了第二个女朋友。结果上班一年后，我因为炒币不仅一分钱没剩下，还落下十多万的负债，为了不让家里人担心，我至今都没有提过这件事。女朋友没有选择离开我，反而一直鼓励我，这段感情让我怀念至今。
19年进了教培行业，月薪又涨了点，工作强度很大，为了还债我任劳任怨。期间带女朋友回了一趟武汉，见了父母，一家人出门旅游了一趟，大家都很开心。来回开车七八个小时，我爸一个人开的，回家他不太舒服，在家躺了两天才恢复。回北京后我开始默默盘算结婚的事情，可是看着计算器上的数字，我开始对自己产生质疑：我是一个值得托付的人吗？
19年底疫情爆发，我留在北京，没有回武汉过年。
20年涨薪了，这一年钱包余额终于变成了正数。但最终我们还是分手了，这时我已经毕业6年了，身上只有两三万的存款，20万的彩礼+房子首付+结婚费用，是我想都不敢想的数字。
11月份，我接到妈妈的电话，整个人都懵了，时隔7年，经过多次复查，我爸居然胃癌复发了。给主治医生打电话的时候，第一句话还没说出口，我就已经忍不住哭出声来了。听医生亲口告诉我他只剩半年时间，我在角落坐了半个小时才缓过神来。晚上躺在卧铺车上，回想起这些年的点点滴滴，眼泪控制不住的往下流。回家第一件事，是他拉着我们去拍了套全家福。
我爸是个客车司机，开了一辈子车，也没能给自己买一辆私家车。查出病情以后，表哥把车借给他过过瘾，有时候我回武汉，他就开着车带我去没人的路段练车。我想起小时候指着马路上的车问他，这是什么牌子，他告诉我这是凌志，日本车豪车。我回答说长大赚钱了一定给你买一辆。我打开虎扑，开始搜预算之内的车型，跟他说想买辆轩逸开，一家人出去自驾游。他说花那钱干什么，先买房结婚，结婚了再买个好车一步到位。
于是我开始看房，身上算上公积金只有15万，我妈拉着我的手说，家里没能力帮我，积蓄要给我爸治病，最新的抗癌针一针1万9，一个月就要打一针。我说要不先治病吧，房子以后再说。她说已经没办法了，现在只图不留遗憾。我四处借了四十多万上了车，办好手续那天，我爸气色看起来都好一些了。住了几十年老破小，到我这辈终于在武汉扎了根。
20年过年，一家四口终于在一起开开心心吃了一顿年夜饭，也是最后一顿。
21年跳槽了薪资涨了一截，可以外派到湖南长期出差，离武汉很近周末没事能回去陪陪爸妈。这年我姐出嫁了，看着我爸开心的样子，我有点后悔分手了。
7月份双减出台，我开始提心吊胆，看着负债和房贷，安慰自己一切都会好起来，在家人面前我还是只字未提。月底姐姐流产了，爸爸的精气神一下子就垮了，本来想熬到看一眼孙子，结果也没能如愿。
8月份他身体状况越来越差，有天晚上他在群里发了张一万块的保单，我问这是干啥，他说是买的人寿险，以后你帮你妈取一下她不懂这个。没过多久我接到家里电话说情况不太好，于是请假回家，我爸见到我第一句就是你回来干什么，我现在好好的，工作要紧。这时他已经卧床不起了，连大便都需要人看着免得摔倒。我在床边守了两天，喂他喝水，帮他排尿。不自觉想起二十年前病床上的爷爷，那时我也守在床边，一听到他哼唧就起身拿痰盂帮他导尿，他是食道癌去世的。两天后，爸爸也走了。我觉得生活不过如此，有时候走在马路上都不看路，车开过来都不想躲。
9月份买的房子传出了烂尾的消息，监管资金被掏空，交房遥遥无期。
21年过年回家相亲，遇到了第三个女孩，各方面都挺合适，很会为人着想也不物质，我以为终于遇到了真爱。可是业务调整我调回了北京，只能抽空回武汉找她，疫情反复，还因为密接被隔离过。我们见面虽然少，感情却越来越好。5月份被裁员，找工作很困难，整个人很消沉，跟她的交流也少了，我又开始问自己真的是一个值得托付的人吗？有一天她问我，跟她在一起是因为喜欢，还是因为合适。我愣住了，30岁了，喜欢和合适的界限变的很模糊，不再只受荷尔蒙的支配，我一定是爱她的，但一定不只是因为爱。不久她提了分手，果断而决绝。我打包好东西回武汉，试图挽回她，她一句话让我收起了卑微：你比我大好几岁，但我有时候还要反过来照顾你。
回武汉还了一半债务，余额又变成了负数。好久才找到一份工作，薪资是上一份的零头，甚至又变回了最基础的专员岗。我再一次对自己产生质疑：我这些年，究竟在做些什么？事业上、感情上、生活上，始终摆脱不了稚气，努力了这么多年，一直落后于同龄人，甚至被一些毕业没两年的年轻人甩在身后。
都说人的成长是接受父母的平凡，接受自己的平凡，接受孩子的平凡。
我从小都是人群里的普通人，不算聪明，成绩中等，考了二本，工作一般，没有冲劲，不会赚钱，嘴皮子笨。但我一直是我爸眼里的希望，我踏实学习不鬼混，我是村里第一个大学生，我在北京大公司工作。
也许在他眼里我一定会闯出名堂吧，不知道他走时带着多少个遗憾。
可是我自己清楚，30岁的年纪，25岁的皮囊，20岁的灵魂。我的性格决定，我一定不是一个强者。即使人生在世，事业上、感情上，就需要你成为强者。
我接受了自己的平凡，可是平凡的人啊，路要怎么走呢。